我从来感受过如此积极的情感所造成的压力

      空气把我憋闷的无所适从，我从来感受过如此积极的情感所造成的压力，让自由变成了负重的游行。
      我只是闷却不是苦闷，这种灰蒙的真空让我想要郁闷却没有理由去郁闷。我想欢快的去旅行让我呼吸到不一样的空气。我想没有顾虑的去嚎叫但我不能让别人知道我的痛苦。
      我生生的感觉到我的灵魂想冲破我的***，它却找不到能始之阳光的所载。
      我的自傲加重了我的锁链，我甚至开始后悔读了那么多的书，接触了那么多的理论。我甚至开始觉得愚民政策是当权者对百姓的体恤。也许社会不需要 所谓的进步，巧妙的二八法则只需要让一部分人富有能够愚民的思想，而另一部分人只需要享受鞭笞，让灵魂永远的朦胧，永远的漂浮在夜的恐惧之下。
      一开始读骆以军的《西夏旅馆》时是有些抵触的，毕竟骆以军有着常年的忧郁症。写长篇是个以感性为基础以理性为上层建筑的工程。我担心他病态的忧郁会让《西夏旅馆》这部长篇巨著同样具有自顾自的崩溃性。而事实是这部小说非常优秀，他让我体验了漂流者的不堪，但那能使人更为真切的体验灵魂。现在我焦虑，我焦虑的是我不能那么真切的察觉到灵魂，我甚至开始渴望苦难。
      一个孑然一身的苦难。因为我发现我厌倦了周围的一切，能够让我宣泄的音乐，重金属也好朋克也好现在甚至让我觉得是多么吵闹。我希望就此安静但并不寂静，闭上眼你可以听到虫鸣，听到风的歌声。可以自由的呼吸，空气中满是氧气而没有二氧化碳甚至是微量元素。我真的开始焦虑了。我分不清这究竟是软弱的表现还是坚强。但我想我并不是在逃避。
      我被周围的空气闷到毫无感觉，我想感觉到我的存在，并且能有人证明我的存在。我希望能有一个我爱的人，这个人不是我的父母不是我的朋友 她将是另一个独立的所在，她的爱能使我更加自由而不是压抑。我的爱亦如是。
      我时常想起在云南流浪时我和金岩都喝了很多，我们紧紧抱在一起时的感觉。那时唯一的感觉便是 有你真好 。当然了，金岩是个男的，而我也不是同性恋。我想说的是友谊之间的爱能让人更切实的活在这个世上，像紫月话痨似的聊天总能给我温暖、轩轩和流年的可爱让我更深的体会到快乐。但它拯救不了这交际圈灵魂。
      在这个城市无论我怎么翻着花样的玩，空气中都始终带有尘土。囚室一般的尘土，而我就是无数的隐形的囚徒之一。
      我很爱我的父母，因为他们同样深爱着我。他们的爱像是无数个沉重的珠宝积压在我心底，而我却不忍心把珠宝挥霍出去。结果珠宝越积越重，而我却无力付与他们相当的黄金。
      我想我急需一个发泄窗口，能够让我不无惆怅的呐喊。
 
 
 
 
 
青何
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